Hoy es Hallowen y toca pasar miedo,dejo este cortometraje que trata de dos niñas que tratan de escapar de su madre.
Ya aviso que pasaras miedo, así que a disfrutar.



Hasta la estatua de la libertad paso miedo con el huracán Sandy.

Gracias a Firenze y su gran blog "Dejame que te cuente",que te recomiendo, descubrí este artista David Archuleta que a sido finalista en American idol.
Una de esas canciones que me pone los pelos de punta.

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.

 Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.


 Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

 Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

 Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.

 Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

 Sueldo Humor Negro: Te ríes por no llorar. 

 Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

 Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona. 

 Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. 

 Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.

 Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!! 

 ¿y el tuyo cual es?

La policía china es de las mejores entrenadas del mundo,pero esto me parece demasiado,las ponen este palillo en la boca buscando la sonrisa perfecta.Hay que decir que son las policías destinadas a aduanas.



Fuente original aquí.

Esto es uno de los primeros efectos del huracán Sandy en Nueva York.

Asombroso como hace gimnasia la foca,no te pierdas cuando hace abdominales. 

Hay que vestir al elefante y bien guapo que esta.

Las leyes de un niño:

1. Si me gusta, es mío. 
2. Si está en mi mano, es mío. 
3. Si puedo tomar de ti, es mío. 
4. Si yo lo tenía hace un rato, es mío. 
5. Si es mío, nunca debe parecer ser el suyo de ninguna manera. 
6. Si estoy haciendo o construyendo algo, todas las piezas son míos. 
7. Si se parece a la mía, es mía. 
8. Si yo creo que es mío, es mío.

Venga arriba,una ducha. te vistes y a currar,bueno el que tenga esa suerte.

Espero que sonrías como yo con estas bromas de cámara oculta.

Nuevos diseños para baños públicos y cualquier día en los hogares.

Se acaba octubre y quiero que veas este vídeo interactivo, que tiene el titulo de octubre.Importante mover el ratón sobre el vídeo para interactuar.
Click en la imagen para verlo.

Me gusta esta cama,es que siempre me gusto ser un gato. Click en la imagen.

Nos engañan como quieren estos publicistas.

Claro que te ayudamos mujer faltaría mas.

ATENCIÓN Nuevo elemento de la tabla periódica.

 NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
 Departamento de Análisis
 1.- Análisis Químico:
 Elemento: Mujer
 Símbolo: Mu
 Descubridor: Adán 
 Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg ...)
 Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
 2.- Propiedades Físicas
 a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
 b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
 c.- Se derrite si se le da un trato especial
 d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
 e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
 f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
 3.- Propiedades Quimicas
 a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
 b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
 c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. 
 d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
 e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
 4.- Usos comunes:
 a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
 b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
 c.- Agente limpiador muy efectivo. 
 5.- Pruebas realizadas:
 a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
 b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
 6.- Peligros potenciales:
 a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
 b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
 Advertencias:
 a.- No existen dos iguales.
 b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

 Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.

Tengo mis sospechas de que a los poderosos, que son quienes controlan los medios de comunicación no les interesa que se hable de Islandia.
Lo razono con lo siguiente:

*El jefe de Estado Olafur Ragnar Grimsson se negó a ratificar la ley que habría hecho que los ciudadanos de Islandia responsables de las deudas de los banqueros de Islandia, y acordó convocar un referéndum.

*Grimmson dice: "Se nos dijo que si no aceptan las condiciones de la comunidad internacional, que nos convertiríamos en el norte de Cuba. Pero si estamos de acuerdo, seríamos el norte de Haití.

* Se decidió adoptar una nueva constitución que permitiría liberar al país de la potencia de las finanzas internacionales y el dinero virtual.

*Para escribir una nueva constitución, el pueblo de Islandia eligió a 25 personas de entre 522 adultos que no pertenecen a ningún partido político, que recomienda un mínimo de 30 personas.

Islandia se recupera y no interesa que se sepa,mucho se habla de libertad pero estamos censurados,toca ponerse las pilas amigos y que no nos tomen el pelo con mentiras.

A veces me pongo serio
Animate.

Gracioso el limpiador ajajjajaa

Un vídeo en clave de humor sobre la realidad española.

A ver si empezamos la semana con buen pie, aquí dejo un vídeo tierno y tranquilo para empezar sin agobios la semana.

Sorprendente este coche arrugado,click en la imagen y veras porque.

Me han tenido secuestrado todo el fin de semana una banda de sanguinarios,me han echo de todo pero al final pude escapar.Las autoridades ya tienen a buen recaudo a esta banda,puedes ver la foto de mis secuestradores aquí.
Creo que nunca superare esto.

Este es el deporte mas extremo que conozco,no creo que encuentres algo mas brutal.

La competición consiste en llevar un cañón antiguo de un lado al otro del pabellón  pero atravesando obstáculos,sorprende la coordinación que tienen, por no decir la fuerza.

Ya es viernes y para muchos empieza la fiesta.

La mujer del tiempo dice que continua el calorcito,pero no parece muy seria la predicción.

Este post es una carta que escribió John Kinnear a el hijo que estaba esperando su esposa,y todo fue por que leyó una carta en Internet de un padre a su hijo gay poniéndole a parir.
A mi me a encantado te recomiendo su lectura y perdón por la traducción del ingles que puede ser mala.


Querido hijo hipotéticamente gay,
Usted es gay. Obviamente, usted ya sabe que, ya que nos dijeron en la mesa de la cena de anoche. Pido disculpas por el silencio incómodo después, pero yo estaba masticando. Era como cuando estamos en un restaurante y el camarero se acerca a mediados de mordida y se pregunta cómo la comida es, sólo en esta metáfora es el camarero, y en lugar de preguntarme por mi comida, me dijiste que eras gay. No sé por qué tenía que explicar eso. Creo que tenía que encontrar una manera divertida para repetir el hecho de que eres gay ... porque eso es lo que suena en mi cabeza ahora mismo: "Mi hijo es gay Mi hijo es gay Mi hijo es gay..."
Voy a ser muy claro: Te amo. Yo siempre te amaré. Dado que el ser gay es parte de lo que eres, me encanta que seas gay. Sólo estoy tratando de envolver mi cabeza en torno a la idea.Si se detecta alguna tristeza en mi silencio anoche, fue porque me sorprendió que me sorprendió. Idealmente, habría ya conocido. Desde que eras un embrión, mi intención ha sido siempre realmente sabe por lo que eres y que no espero que seas. Y sin embargo, fue tomada por sorpresa en la cena de anoche. ¿He dicho "sorpresa" lo suficiente en este párrafo?Una vez más: ¡Sorpresa!
Aceptar. Vamos a aclarar algunas cosas acerca de cómo las cosas van a ser.
  1. Nuestro hogar es un lugar seguro y de amor. El mundo le ha dado un tarjeta difícil.Mientras que las personas LGBT son cada vez más aceptada, todavía es un camino difícil de caminar. Usted va a experimentar el odio y la ira y malentendidos acerca de quién es usted en el mundo. Eso no va a suceder aquí. Usted necesita saber con cada fibra de lo que eres que cuando usted camina en la puerta de su casa, que está a salvo, y que son amados. Tu madre está totalmente de acuerdo conmigo en esto.
  2. Sigo siendo, como siempre, su mayor defensor. Sólo porque eres gay no quiere decir que seas algo menos capaces de cuidar de sí mismo y la defensa. Dicho esto, si me necesitas para estar a tu lado o en frente de ustedes, escribir cartas, firmar peticiones, un abogado o cualquier otra cosa, yo estoy aquí. Me volvería a ir a la guerra para usted.
  3. Si usted va a tener más niños, ahora tiene que dejar la puerta abierta del dormitorio.Lo siento, chico. Son ellos los descansos. No podía tener chicas en mi habitación con la puerta cerrada, por lo que no llegan a tener hijos.
  4. Tú y yo vamos a volver a visitar esa charla que tuvimos sobre el sexo seguro. Sé que va a ser difícil para los dos, pero es importante. Tengo que hacer un poco de investigación primero, así que vamos a dar un par de semanas. Si usted tiene preguntas o preocupaciones antes de esa fecha, hágamelo saber.
Eso es suficiente por ahora. Siéntase libre para ver esta carta como un contrato. Si alguna vez no cumplen con ninguno de los compromisos asumidos en este documento, la saco y me sostiene a cuenta. Voy a terminar con esto: Usted no está roto. Usted es todo, y hermoso.Usted es capaz y compasivo. Usted y su hermana son las mejores cosas que he hecho con mi vida, y yo no podría estar más orgulloso de la gente que te has convertido.
El amor, 
papá

Un buen regalo que no falla es un buen reloj,este es mi reloj nuevo ¿te gusta?

Han llegado a mis manos mas datos sobre el famoso salto de Felix,uno que todo puede ser una manipulación véase aquí.



Y el otro que fue Sergio Ramos quien le dio el empujón final véase aquí:

Un vídeo de coches tele dirigidos, en una persecución policial casi real.

Tengo muchas sospechas viendo esto,mira que si es verdad.

Yo llevo unos días con catarro y me encontré este test para saber si es gripe o catarro.


El paciente padecerá un catarro común si las respuesta a las siguiente preguntas son positivas.
1- Tienes congestión nasal, dificultad respiratoria, estornudos y tos.
2- No aparece fiebre al tomar la temperatura corporal o solo es febrícula (entre 37,5 y 37,9ºC)
3- Existe foco de dolor en faringe.
4- La aparición de los síntomas son paulatinos entre uno y tres días.
5- Suele durar entre dos y cinco días y la recuperación es rápida.
El paciente estará infectado por el virus de la gripe si:
1- En su fase central tienes fiebre alta por encima de los 38'5ºC.
2- No existe o es menor la congestión nasal aunque puede aparecer dolor leve de garganta y tos.
3- No hay signos focales de infección pero si dolor de cabeza, muscular y gran cansancio físico.
4- El inicio es brusco. Los síntomas empiezan de manera súbita.
5- En la mayoría de los casos la recuperación es total en una semana aunque puede prolongarse hasta los 15 días.

Fuente ABC.es

Tommy Torres es un músico y compositor,un fan le envió este email desesperado para que le ayudara a conquistar a una chica,hasta aquí todo normal, pero me a sorprendido gratamente la respuesta del artista con este vídeo.



Y Felix finalmente salto.

Me puse morao con la cena de hoy.

Estos vídeos siempre existirán hay que reírse hasta en las bodas.

Ya tengo zapatos nuevos para este invierno ¿te gustan?

Single=soltero
Married=casado

Estos críos les vence el sueño después de un día de playa, están comiendo en el hotel y no pueden ni con la cabeza.

Me tomo un café y a dormir,buenas noches.

Un gran espectáculo de danza, música y originalidad, el resultado un vídeo hermoso.
De lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Buenos días,hoy un desayuno de lo mas original,si quieres un poco te invito.

Seguro que a ti, te paso alguna vez algo como esto.



Viendo este vídeo, ¿cual es la diferencia entre hombres y animales?



Si te gusta ver mundo y no te lo puedes permitir,con esta opción conocerás lugares al azar,solo tienes que dar a Teleport y te ira llevando por lugares de los continentes que tu elijas.
Buen viaje.
Click aquí para viajar.

Despiertalas tu, que yo no me atrevo.

Segunda entrega, de ¿como se dice en?


Arabe


Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Bidet: mojame la raja.
Escupir: ahí va-la-baba.
Fusilamiento: bala-va-atajala.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Perro: sultán.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame lajarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalin.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.


Chino


99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Cabello sucio: chin-champú.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Divorcio: chau-chochán.
Embarazada: tá hinchá.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Golpeado: chin-ga-do.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chán.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Resorte: toing.
Se acabó: Chim-pún.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.


La primera entrega aqui

Yo no me compro estos tapones,ni regalados les quiero.



Alguna vez me paso esto de que te faltan dedos para contar.



Salto extremo desde 30m, lo bueno del vídeo empieza  a partir del primer minuto.

A sido detectado un troyano en mi pc,y ¿ahora que hago?



Siempre hay alguien con una necesidad mayor.

Cerca de 80000 personas en Seul para disfrutar del concierto del artista del momento.

Primera entrega de ¿como se dice en?

Ruso

Conjunto de árboles: boshke.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaigo patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.


Alemán

40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobus: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Funcionario argentino: subendestruyenafanenrajen.
Llover: gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.

Encontré una web en la que puedes ver tu blog o web reflejada como en un espejo,solo tienes que poner la dirección del enlace y te saldrá algo como esto.

Fíjate bien y a ver si ves a un leopardo, aunque el vídeo este como parado si esperas aparece.

Una revista británica realizó una encuesta a hombres, entre los 30y 60 años, sobre sus preferencias de edad en sus probables parejas , dividiéndolos en tres grupos de edades. 
1. - de 20 a 39 años,
2. - de 40 a 55
3. - de 56 a mas.... 
El resultado fue aplastante!....
la gran mayoría eligió mujeres entre 40 a 55 años.

Casi todos coinciden en que son mas inteligentes y mas sexys. 

Pero la auténtica respuesta la da un escritor sudamericano, de 45 años, Santiago Gamboa ...

“Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. 
Hoy tienen cuarenta y algomás y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea a algunas sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales.

Hermosamente reales.
Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. 
Qué importa...

Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan.... Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas de los setentas, que, sin embargo, recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.

Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando este, 
trágicamente, se acaba.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. 
Usaron faldas hindúes a los 18 años, bailaron rock, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.

Hablan con pasión de política y quisieran cambiar el mundo. 
Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte.... "Qué estás pensando?" No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo.
Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante.
Esa mujer se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.

Son muy pocas las mujeres a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. 
Tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos". 

Son generalmente generosas en alabanzas. 
Tienen suficiente seguridad en sí mismas. 
Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. 
No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. 
Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.
Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco. 

Por cada impactante mujer de estas, inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50... pelón, gordo, barrigón haciéndose el gracioso con una chica de 20 años y haciendo el completo ridículo."

¡¡Señoras... les pido perdón por ellos...!!!




El texto no es mio, desconozco el autor,pido disculpas por no nombrarle.

Menudo susto de ola.

Adele pone la música a la nueva película de James Bond "Skyfall",el tema es precioso, escucharlo aquí.


Este otoño viene con mucha caída de hojas,mira como deja los coches.

Si la señal lo manda ya sabes no pares.

Ya esta a la venta el nuevo Iphone6 reserva el tuyo.

Una campaña de publicidad para alistarte en los Marines norteamericanos,muy bonito si, pero va ser que no.

Una buena idea para espantar ladrones,simula una tv encendida con cambios de luz,mas información pinchando en la imagen.

Nunca viene mal ideas para hacer un regalo diferente.

En este vídeo habla un banquero de forma diferente,te sorprenderán sus reflexiones,el post original es de mi amigo Aladroc que podrás ver en su blog ,que  recomiendo que te pases por el.

Internet wiffi gratis y gran cerveza,pero de lejos parecía que regalaban cerveza.

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